100 AÑOS DE TERQUEDAD

Y si les decimos que esta es la historia más completa de La familia Sánchez se sorprenderían porque redacta a los personajes con más bajos sentimientos del planeta, otras veces tan regulares y continuamente de muy alto nivel divino hasta poder tocar a Dios lo cual no se deben de sorprender puesto que esto sucede en todas las familias normales de la sociedad mexicana y no sabemos si también en países primer mundistas pero nos imaginamos que si para tranquilidad de los nacos así es que será mejor que disfruten de esta saga de libros que va más allá de nuestras escasas limitaciones para escribir las pato aventuras en donde todos ustedes verán aquí sus propias vidas frente al espejo. Atte. La Santa Lucia ¡!!!

El Libro 1

 

EL LIBRO 1

Por
La Santa Lucia

CIEN AÑOS DE TERQUEDAD
CON LOS TRES EN UN SOFA
Y LAS JOYAS DE LA FAMILIA

EL 3e Campeonato Universal de LA FUFA

 

ESTE LIBRO NO NECESITA UN PROLOGO LITERARIO PORQUE ESTE LIBRO ES COMO SI FUERA UN PROLOGO Y NO PARA ESPLICAR SU CONTENIDO A LOS DECEREBRADOS QUE VIVEN EN LA MULA TIERRA PLANA SEGÚN LOS AMOS DE LA DESINFORMACION QUE SOLO SE DEDICAN A CREAR UN ENGORDADO GANADO VACUNO PARA ALIMENTAR A SUS AMOS LOS REPTILIANOS Y PORQUE NO ESTA ESCRITO PARA LOS NACOS DE NEZA QUE ABUNDAN POR TODA LA REPUBLICA MEXICANA PARA EMBRUTECER A LOS POCOS ANIMALES QUE NO ESTAN INFECTADOS CON EL VIRUS DE LA IGNORANCIA CUANDO LEVANTAN LA CABEZA ORGULLOSAMENTE PARA DECIR AQUÍ ESTA TODO EL CAMBIO CULTURAL POR EL CUAL ESTAN CHILLANDO LOS COMERCIALES QUE PONEN MUCHO EN LA TELEVISION Y SI LOGRAMOS CAMBIAR A MEXICO PARA BIEN TODOS BRILLAREMOS COMO SI FUERAMOS UN SOLO SER AVISPADO PARA PONERLES EL EJEMPLO A LOS SERES DIVINOS DE DIOS QUE NO LOS NECESITAMOS PARA VIVIR DENTRO DE LA LUZ DEL CONOCIMIENTO PARA NO SENTARNOS A MEDITAR POR UN FUTURO INCIERTO QUE SOLO SE DESARROYA POR NUESTRAS DUDAS EN LA OSCURIDAD PARA VIVIR EN UN MUNDO NUEVO QUE LOS HOMBRES INTELIGENTES HEMOS CREADO Y PARA QUE LA DESGRACIA PERTENESCA AL PASADO SIGANME LOS BUENOS ¡!

MUY HERMOSO PARA SER VERDAD POR LA SANTA LUCIA ¡!!!

Y toda la farsa de nuestra gran historia jamás contada comienza…

No muy lejos muy lejos del espacio y del tiempo o más bien diríamos que sí aunque nos duela un poco en lo más profundo de la nostra conciencia y no nada más manejados cruelmente por la realidad alterna, explico, sino también por todos los maquiavélicos engranajes que tiene el ensueño que se encarga de descomponer los mejores proyectos que tienes en la vida para triunfar…

Aquí, Allá o Acullá…

Es por eso que cuando te levantas por la mañana te recomendamos que te sacudas las pulgas del cuerpo así como todo aquel engendro del mal que se te acerque en la oficina solo para ver en que te puede dañar desde ponerte de mal genio con su mala vibra para que todo tu entusiasmo se vaya por debajo del suelo con el fino karma que ha sido tu mejor compañero durante los años de trabajo, hacer que tu novia te humille enfrente de los compañeros de oficio y de paso extirparte algunas monedas de la bolsa de tu pantalón.

Y ya cuando te sientas bien liberado de todos los deseos carnales que solo sirven para llevar de la mano a la humanidad para destruirse a sí misma y tu espíritu quede vibrando a – 9 x Br sobre -1 = ilimitado entonces se podrá decir que ya estarás listo para adentrarte en la fantasía del año de 1810.

La incomparable época de la independencia de México en donde la podemos narrar tranquilamente por ( 1 ) que nunca estuvimos ahí para rompernos el corazón con nuestros hermanos aborígenes de toda la república mexicana, pero para los héroes que la hicieron posible se zurraron hasta en los calzones de manta para así poder lograr evitar el yugo de los españoles.

Y en ese memorable año fue cuando nació mi bisabuelito llamado Don Pedro Sánchez…

Y sí, pero tenemos que advertir a todos nuestros amables lectores de esta pato aventuras solo está usando personajes ficticios con fines de lucro e inventados por la mente calenturienta de La Santa Lucia.

Y cualquier parecido con la mugrosa realidad o con los involucrados es pura coincidencia para lavarnos las manos con frontoalla así como lo dice el toncho pilates en sus comerciales de televisión, pero si usa estos simbolismos es porque trata incondicionalmente de identificarse con la hermosa familia que es más extraña que la misma mandrágora y también para poder manejar mejor la historia de los estelares en los momentos más críticos de su vida.

Y se decía que se era que en el famoso año de La Zorra Plateada de 1810 nació el abuelito de mi lindo padre querido EL PSSC que traducido literalmente en el idioma náhuatl es Pedro Silverio Sánchez Calderón y como su divina gracia más adorado que el mismo dios…

Y Don Pedro Silverio Sánchez Calderón solo se llama Silverio, pero como pasa en las mejores familias, padre admiraba mucho a mi bisabuelito Don Pedro Sánchez por lo cual adopto el nombre de Pedro y se encontró en un problema muy grande cuando quiso registrarlo por motivos de la revolución mexicana de 1910 ya que papi había nacido en 1883 y sigue tan campante como El Johny Walker.

y nunca se pudo encontrar el segundo apellido de mi aguelito y porque será así, porque los enemigos de las guerras del reverendo padre Don Miguel Hidalgo y Costilla y con la complicidad de algunos historiadores que los consideran re gordetes como a los traidores de la patria extraviadamente como Don Benito Juárez, Don Antonio López de Santa Ana y Don Porfirio Díaz esquina con la calle 2, pero no estamos aquí para investigar a los famosos sino a los que se encargaron de quemar las iglesias para hacer desaparecer los documentos que penosamente llevaban a las descendencias de todos los mexicanos.

MALDITA SEA

Pero gracias a todos los malditos españoles de La Nueva España que no tenían otra cosa que hacer cuando vinieron que lastimar horriblemente al pueblo mexicano y no nada más matar físicamente a los indios por no aceptar su mugrosa religión inservible sino hasta que moralmente con su corrupta civilización dejando solo miseria a su paso y al pueblo azteca en una servidumbre humillante en su propia tierra.

YA HASTA PERECEMOS JUDIOS SIN ADORAR A JEHOVA

Y por andar de hocicona a mí obligatoriamente me encasilla en un grande problema porque cuando me lean Los Churumbeles de España me van a odiar más que nunca cuando El Pheriberto Sánchez rock band en toda su gira mundial no pase a tocar sus conciertos en El Santiago Bernabéu Stadium de El Real Madrid para que los giripollas le griten indio y no me molesten por el gili y ahora para colmo de males lo continúan haciendo por medio de las desgraciadas marionetas que mueven sádicamente en el gobierno para desaparecer parte de nuestra orgullosa identidad mexicana para convertirnos en otro Juan Diego más para la iglesia católica que derramado en la arena la sangre de nuestros héroes que lucharon ferozmente por el país y ofrecieron su vida para que viviéramos libres de la opresión gachupina.

“Gil” viene del caló (gitano español) jill y significa bobo o torpe. En España, la palabra polla significa pene. Entonces la palabra gilipollas, tiene relación con “tonto” y “penes”, o en otras palabras, “tonto de la polla”. Se refiere a alguien que piensa con el pene y no con la cabeza.

SI COMO NO

Y pero los gritos de la libertad solo duraron por un momento insignificante, si porque cuando llego otra vez el general Don Porfirio Díaz esquina con la calle 2 fue uno de los enemigos más peligrosos que tuvo México por que vino a humillarnos como a unos viles perros mugrosos, sarnosos y callejeros.

Y lo peor de todo es que nada cambio con la dichosa revolución mexicana porque seguimos siendo esos ( 2 ) perros pulgosos comparados con su elegante vestir, poder, riqueza y para que de ahí en adelante lo imitaran todos los presidentes espurios que llegaron al poder después para darle la puntilla a la única esperanza que teníamos apoyados por EL maldito PRI.

LA MADRE DE LAS RAMERAS O SERIA LA BABILONIA

Y ya no podemos decir con mucha seguridad que si los indeseables ingleses hubieran llegado primero por las orillas de nuestras lindas playas de Veracruz llenas de petróleo en vez de los malditos españoles hubiéramos estado mejor que ahora, pero por así decirlo si teníamos que perder nuestra lengua madre, mejor hubiéramos hablado inglés.

RIGHT ON

Y es cuando los dulces perdedores nos consuelan dándonos palmaditas en la espalda por esta desagradable situación diciéndonos, ya ni llorar es bueno manita, pero nunca se pudo escarbar en la tierra profundamente para descubrir el origen de Los Hijos de Sánchez para dejar de perseguir el bonito recuerdo.

Y por los añorados años de 1850 nació mi abuelito Don Bonifacio Sánchez Nájera que para bendición de dios no se llamaba Pedro si no fuera el jugador de las cremas del américa que durante toda su vida pudo portar la bandera mexicana orgullosamente y el escudo nacional y no andaba de fantoche como todos los presidentes de México.

Y aún más, su pura honestidad, su trabajo y el amor por la patria elevo por todo lo alto el mejor apellido que existe en todo el universo…

ESOS ERAN MEXICANOS DE ALCURNIA MIS QUERIDOS AMIGOS, PORQUE…

LOS SANCHEZ Y SANCHEZ DE LOS SANCHEZ Y CON LOS SANCHEZ ERAN MAS QUE SANCHEZ ¡!!!

Y yo creo fervientemente que todos los terrícolas defienden como unas perras rabiosas sus finos apellidos y están muy orgullosos de él, pero Los Sánchez nos cocemos en el caso de Los Marranos.

Y por El 20 de Junio de 1883 se abrió el cielo para que naciera Dios con el nombre de Pedro Silverio Sánchez Calderón para colocar en su lugar a la moral, a la honestidad y a la decencia en el lugar que le corresponde y de ahí nosotros no respondemos por la corrupción de la humanidad por no obedecerla pero como los tiempos están cambiando ya no tarda mucho en que la tierra les cobre la renta por vivir en ella y cuando el planeta lo quiera se va a revolcar en el polvo para sacudirse las pulgas y en el reino del señor no habrá lugar para nadie que se identifique con la maldad y se ahogaran como ratas en el mar en el segundo diluvio universal y ya que comparado con el primero será mejor que se vayan ‘pa lion para intentar salvarse, pero n lo lograran.

Y con mucha seguridad bien acordonada se dice magistralmente que la señora Lidia Martínez de Sánchez mi madre bohemios es la segunda persona más importante que está plácidamente muy sentada y contenta en el sofá y el hermoso querubín que aletea dulcemente por las noches en todos los corazones solitarios está bien sentado en el tercer sillón como uno de los príncipes más poderosos que existe por todo el universo material y su nombre purificado es El Inmaculado.

Y de ahí en adelante la lista de nombres se hace interminable como para poder iniciar esta grandiosa novela con elocuencia y llena de senderos intrincados, pero de alguna manera muy espectacular para todos ustedes y que son plenamente traídos por la gran imaginación de la autora.

Pero volvamos a lo nuestro

Y quien es el señor don pet como lo nombra la gente con cariño que lo quiere y que lo adora en la fantasía de las caricaturas animadas porque en ingles pet es una mascota y es el recorte de Peter para evitar alargar un sin número de palabras como se suele hacer en muchas oraciones.

El Mago como así le dicen todos sus amigos, también todos sus buenos ayudantes cuando él trabajaba como el jefe nocturno de truqueros en la estación del ferrocarril en Aguascalientes Ags. Que de todas las que yo e visto en el internet visto la de agüitas es la más hermosa y la más clásica de todas.

Y porque le decían el mago a don pet simplemente porque tenía la gracia de apodar correctamente a los ( 3 ) amigos, trabajadores y gente que lo conocia y lo querían tanto que sin exagerar daban la vida por un capataz involucrado en los problemas de todos los trabajadores porque cuando alguno de ellos tenía algún problema familiar, un elemento enfermo, un asunto legal o una emergencia de salir a la calle para ir hacer los pagos de alguna deuda don pet con ese gusto los dejaba salir y les checaba su tarjeta para que no perdieran el pago y las horas del día.

Y CON ESA CLASE DE PATRONES HASTA YO TRABAJARIA CON MI JEFE

Y que en algunas veces lo engañaban, pero a don pet no le tardaban mucho las noticias del engaño y el bobo mentiroso se rompía el alma para compensarlo…

PSSC.- ya párale muchacho, es suficiente y ya lo desquitaste ahora vete a comer unos ricos tacos de trompa y nenepil y a tomar un refresco bien frio con la señora del puesto que vende enfrente de la estación ¡!!!

Y CON UN MANDA MAS ASI DE RIATA A NADIE LE GUSTABA QUE LO CAMBIARAN DE TURNO NOCTURNO DE DON FACUNDO POR NADA DEL MUNDO.

YO ME QUEDO AQUI

Y por eso los trabajadores cuando llegaban los trenes con algún vagón descompuesto literalmente se partían el físico para trabajar y compensar con el maestro los favores recibidos.

Y no es que el señor don piter usara una terapia psicológica con ellos para tenerlos de su lado y tampoco era un buen derechazo hablando de toros, sino que era un excelente natural bien dado por toda la izquierda para dar el ejemplo de cómo se debe de comportar un patrón.

El Mago es leal y no le agrada que le hagan la barba porque es completamente desinteresado y solamente le gusta ayudar a la gente y a sus trabajadores con más razón.

Y yo he visto muchas personas nobles en el mundo porque don pet no es el único ser que nos pueda servir de ejemplo porque tenemos a Los Albertos Ramírez, a Los Loretos del Sobre, a Los Enriques Gutiérrez y párenle de contar y don pet no era monedita de oro para caerles bien a todos como El Cuco Sánchez.

Y como para no decir que se cuentan con las manos si es aplicable decir que son muy pocos en el mundo es más o menos como ( 3 ) de 1 en 5 mil.

Y si esa fuera una cantidad súper exacta quien poblaría la tierra para la próxima humanidad porque está ya está pereciendo en sus eses para sufrir otra vez en este valle de lágrimas.

Por lo menos en el país de los mexicanos que radican desde El Golfo de México hasta El Océano Pacifico y de frontera a frontera nos datan de 120 millones de almas perdidas entre las 5000 personas que no dan una, quedaría la friolera cantidad de 24,000 seres decentes dentro del territorio azteca.

PERO QUE BONITA FORMA DE COMPARACION Y OJALA QUE ME DEN CHANCE DE ENTRAR CON TODOS MIS MUGROSOS CHAMACOS A BORDO

Y ni que decir…

DECIR QUE ESA SERIA LA FORMA PERFECTA PARA COMBATIR A LA DELICUENCIA, A LA MISERIA Y A LOS MALOS GOBIERNOS DE TODO EL PLANETA

Y si esto es así entonces México vivirá la mejor época de toda su existencia en el paraíso soñado por cada uno de los ciudadanos que respetamos a nuestro país.

Y teniendo una vida ejemplar, de amor y paz entre todos los semejantes en donde la taza de sobre población se caería toda ella del 100 % al 0.5 %

Porque ya cada familia sería responsable de sus actos como para tener solamente un hijo o dos a lo máximo para no hacerse bolas al educarlos teniéndolos bajo un control para que no salieran a la calle a corromperse con gente que no tiene nada que hacer.

Y como las ciudades contarían con muy pocos habitantes la gente se procuraría mucho más y con gusto ( 4 ) se ayudarían unos a otros en vez de estarse mentando la madre como lo hacen ahora.

Y de las historias graciosas y no tan graciosas que nos contaba mi papa de lo que pasaba por las noches en el trabajo y que como ya les dije anteriormente era el jefe de truqueros en la estación del ferrocarril de Aguascalientes…

Y en una noche serena y oscura, venia un tren tan largo de El Distrito Federal que las 6 máquinas de diesel jalaban como podían los124 vagones de carga que llevaban con urgencia para La Ciudad Juárez Chihuahua con todo tipo de mercancía industrial y domestica incluyendo caballos, reses y marranos, pero traía una pata mocha, eso quiere decir que en el trayecto del camino una rueda de la parte izquierda del vagón 85 se le hizo una pequeña fisura y el carro venia brincando con todas las vacas por dentro y lo hacían como si tuvieran hipo o brincaban como mi abuelita cuando por la calle caminaba con su bastón porque le fallaba un riel.

Y entonces los maquinistas cuando detuvieron la caravana enfrente de la estación, bueno primero les diremos que las maquinas se detuvieron enfrente de la estación y se bajaron los maquinistas y le dijeron al mago que traían problemas con la rueda del vagón 85 y que tenía que arreglarla como en seis horas porque tenían que continuar a las seis de la mañana en calidad de urgencia, ya eran como las 12 de la noche y no había tiempo que perder y mi jefe les dijo que solamente avanzara el convoy hasta detener el carro 85 enfrente de la estación para poder reparar la llanta…

ES BROMA

la rueda de sin alejarse mucho de la bodega de las herramientas y para colmo de males el tornero solo trabajaba hasta las 8 de la noche porque no dejaba de ser un burócrata, pero bien pagado sin hacer absolutamente nada y que le importaba que otros se fletaran por el sí de todos modos al fin de la quincena cobraba como licenciado de oficio.

Y entonces los maquinistas se subieron a sus máquinas y comenzaron avanzar lentamente con el convoy y una dresina o vagoneta de tracción por otra vía y cuando estuvieron lo suficientemente alejados los garroteros les indicaron que se detuvieran para que el vagón 85 quedara enfrente de las puertas del taller.

Y después el ayudante de confianza de don pet regreso con ellos en un lapso de 20 minutos de ida y vuelta y entonces les dijo…

PSSC.- aprovechen para ir a cenar en lo que reparamos la rueda así ya no perderán más tiempo de lo debido y todo saldrá bien ¡!!!

L4M.- así lo haremos don pedro y al rato regresamos ¡!!!

Y como los ferrocarrileros siempre andan con hambre los cuatro maquinistas se fueron a cenar al pollo frito al restaurante que estaba en el centro de la ciudad a un lado de La Catedral de nuestra señora de La Asunción y que quedaba a tres cuadras de la estación de ferrocarril.

Y cuando todo quedo listo don pet le dijo a sus ayudantes que con una garrucha de riel ataran una parte del vagón lastimado y después de desconectarlo y desatornillarlo lo levantan solamente por 15 centímetros para sacar el par de ruedas y ahora es cuando. xxx

EAH.- y será mejor que me pele de casquete porque no quiero pasar una vergüenza con el jefe ( 5 ) de la estación cuando se rindan y no puedan arreglar ni tan solo el eje de la ruda rueda y terminar con el trabajo y más aparte se les caiga el vagón al suelo por ineptos o una tontería del mago…

Y eso dijo uno de los trabajadores para tratar de humillar al pet, pero los compañeros no tragaron el cuento porque se dieron cuenta que cuando se trataba de trabajar este fulano siempre tenía en la casa algo que hacer.

EAH.- y me corto los huevos si llegas a limar esa fisura don pet porque está demasiado astillada y cuando renuncies regresare a mis labores cotidianas ¿???

PSSC.- Ok, te la mandare a tu dirección postal ¡!!!

Y entonces el flojo se fue a su casa para cenar y después dormirse plácidamente en lo que varios del grupo se prestaron a trabajar.

PSSC.- a ver si me entienden, todos van agarrar un rollo de liga normal y forman una cola de leche y el primero le dará a la fisura con todo lo que tenga y cuando se canse se detiene y lo seguirá el de atrás para ir descansando y tomando aire para cuando le toque su turno otra vez ¡!!!

Y así fue, el primero que comenzó a trabajar le estuvo lijando la parte averiada a la rueda con una velocidad increíble, pero después de unos cinco minutos ya estaba pitando como la locomotora…

PSSC.- Suficiente ¡!!!

ET1.- Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuf…

Y después continúo el segundo trabajador que entraba sonriendo girando la mano derecha con la lija y como una fresca lechuga, pero después de 6 minutos era el segundo que terminaba silbando como el tren.

ET1.- Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuf…

PSSC.- Basta ¡!!!

Y así fue girando y girando la rueda humana trabajando a todo vapor y descansando por etapas de 50 minutos porque el grupo nocturlo lo componían diez elementos.

Y yo he visto muchas personas inteligentes en mi vida que tienen un don para ciertas cosas como jugar el futbol como lo hace Pele, jugar el ajedrez como El Bobby Fischer y El Gari Kasparov como el gran inventor de la mayoría de los aparatos eléctricos, la corriente alterna y el transporte de la energía a distancia como lo hizo El Nicola Tesla que me hacen ver como una inútil….

MENTIROSILLA

  Y será porque algunas personas de apariencia sencilla tienen extrañas facultades para hacer una o dos tres cosas que otros no pueden hacer.

Y después de un par de horas llego el superintendente de la zona con una troquita llena de tortas, tacos, refrescos y café con leche.

ESZ.- Pedro Sánchez ya deja descansar un poquito a los muchachos para que no los revientes ( 6 ) más rápido de lo normal porque necesitamos músculos alrededor de aquí, pero también les doy 15 minutos para comer por ahora porque la madrugada se va a ir muy rápido ¿???

PSSC.- Claro que si jefe ¡!!!

Y fueron los quince minutos más cortos de la historia porque los trabajadores comieron como una locomotora, pero desayunaron bien y cuando terminaron de comer el superintendente llamo a don pedro desde la puerta de la troquita porque ya se iba.

ESZ.- como está funcionando el equipó pet ¿???

PSSC.- ni hablar señor Zegarra, los muchachos exageran mucho en su responsabilidad y también le echan muchas ganas para trabajar ¡!!!

ESZ.- y si logras sacar este maldito tren a las seis de la mañana les das a los muchachos 16 horas de sueldo ya que entraron a las 10 de la noche ¿???

PSSC.- que sean 24 ¡!!!

 PSSC.- que sean 24 ¡!!! 

Y entonces el señor Enrique Suarez Zegarra solo levanto la mano izquierda y la ondeo suave para despedirse de los trabajadores que correspondieron de la misma manera.

ESZ.- Adiós Pedro ¡!!!

PSSC.- Adiós Jefe ¡!!!

Y ya bien comidos con poco descanso continuaron dándole lija a la rueda que no tan fácil accedía porque con tanto rodamiento el metal se aceraba cada vez más por el rose.

Y estos compromisos de trabajo para todas las compañías de la república mexicana y vean como no estoy hablando solamente de los ferrocarrileros sino de todas las empresas de México también de los trabajadores mexicanos que hacen crecer el entusiasmo, el orgullo y la inspiración para el joven del futuro y las jóvenes también, pero esos momentos inigualables de gran éxtasis son una carrera contra el tiempo.

Y cuando el cuerpo estaba a punto de explotar como una bomba todos los trabajadores sentían o volaban con su espíritu hacia el infinito para hacerlos sentir únicos, queridos e indispensables.

Y en una comparación lógica, es como tocar las puertas del cielo y que fuera dios personalmente para abrirlas a tus pies finos pies y sé que muchos de ustedes ya han pasado por ahí y han mirado la gloria de la felicidad y han sentido las pulsaciones de la eternidad que los alabo muchísimo por ser tan entregados o más bien aplicado como dice el comanche muy celosos de su deber.

Y cuando se hicieron las cuatro de la mañana el caballo blanco sintió que moría y con el hocico y con las venas inflamadas en sus patas continuo con su odisea.

EL CABALLO BLANCO

como a las cinco de la mañana llego la cruz roja con sus bellas enfermeras para masajearlos ( 7 ) tan suave y cariñosamente que levanto a todos los muertos para revivirlos como frankenstein en la novela de La Mary Shelley para seguir más adelante.

Y por fin como a las 5:30 de la madrugada la rueda revelo sus secretos y se rindió pacíficamente para ser conquistada por sus valientes invasores y regresar el par con el eje para atrás en donde correspondían para bajar el vagón y atornillarlas nuevamente para ser conectadas con las muelas del carro contiguo echando para atrás a toda la caravana, las mangueras de agua para enfriar por series la fricción de los frenos de aire y atornillar las soleras con la madera de la caja del carro ya fue cosas de críos porque entre todos lo hicieron en 30 minutos.

así es que cuando llegaron los cuatro maquinistas y vieron la obra maestra del equipo pet casi se les caen los pantalones de pechera y de mezclilla…

EM1.- Ula laaa…

EM2.- Mon Ami…

EM3.- No lo puedo creer…

EM4.- Chale… bueno, esa frase todavía no se usaba en 1940, pero ya se imaginaran lo que quieren decir con eso o se los digo…

 Y estaban tan impresionados que no se cansaban de admirar el gran trabajo de los ayudantes por no tener ni siquiera la escuela primaria, pero con un corazón de león.

EM1.- No Pedro, ahora sí que te pasaste de la raya ¿???

EM2.- eres chido, chido, chido… todavía no nacía El Luiso Albatros…

EM3.- pero de donde sacas tanto ingenio, Pedro ¿???

EM4.- y tan pronto cuando regresemos a El Distrito Federal te voy a inmortalizar con los jefes de Ferrocarriles Nacionales de México ¡!!!

Y entonces los maquinistas abordaron sus locomotoras y el tren partió a la hora señalada para La Ciudad Juárez Chihuahua para entregar su carga y sus animales no nada más en la bella hermosa ciudad norteña sino también en los puntos intermedios.

PSSC.- les tengo dos noticias…

dijo don pet a sus ayudantes…

PSSC.- una buena y una mala…

Y pregunto El Mario López…

EML.- cual es la mala ¿???

PSSC.- que trabajaran horas extras en lo que resta del año ¡!!!

Y cómo será la buena noticia si la mala nos asegura una vida llena de abundancia durante los ( 8 ) siguientes ocho meses se preguntó El Andrés García al mismo tiempo que contestaba…

EAG.- Y la Buena ¿???

PSSC.- me dijo el superintendente que les doblara el sueldo de la hora…

Y todos gritaron muy eufóricos…

ALELUYA

PSSC.- pero yo le dije que eso era injusto y yo se las triplique…

Y QUE CADA QUIEN AGARRE LA SUYA

Y entonces añadió El Víctor Mendoza…

EVM.- eres un genio casi casi un santo ¿???

Y entonces todos los muchachos que trabajaron esa noche le entregaron uno por uno la tarjeta de hora y salida a don pet para ponerle las 24 horas a cada uno de ese día y se las firmo antes de ir a la maquina checa dora.

Y todos parecían chamacos con zapatos nuevos porque a la siguiente noche cuando llego el flojo de…
mejor no les digo el nombre porque siempre queda marcado para toda la vida en el futuro cuando por ahí aparezca otro nombre similar y tenga que cargar por las culpas ajenas…

así es que cuando llego este tipo sé que do parado viéndolos a todos con una burla sarcástica de la cual nadie le contesto y permanecieron tranquilamente calmados lo cual saco de onda al tonto fulano…

EAH.- Uuuy, pues que calladitos están, pues que ya se les desrielo el tren o que ¿???

Y nadie quiso contestarle para continuar sus labores cotidianas que eran más importantes que oír a este energúmeno y entonces agarro con fuerza la solapa de un trabajador con la mano derecha y bajo la mirada del pet.

EAH.- que pasa Juancho, anda y dime, que ya no aguanto más esta tribulación porque me ignoran si tú siempre has sido mi confidente ¿???

Y muy molesto el Juancho le agarro la mano para zafarla de su pantalón y se fue caminando hacia el escritorio del pet.

EAH.- Diosa mío, no puede ser ¿???

Y entonces se acercó uno de los trabajadores el más fuerte por así decirlo y le dijo al ausente que sintió que el piso se le abría bajo los pies.

EMF.- mira, El Tren salió a la hora señalada, nos pagaron triple sueldo y ahora te tienes que cortar los huevos como lo prometiste ¡!!!

Pero Como, grito desesperado y se le fue encima al peter, pero ya El Miguel Fernández el tipo ( 9 ) fuerte iba tras el para que no molestara al jefe.

EAH.- Y porque eres tan desconsiderado y porque no me dijiste que ibas a pagar triple sueldo para poder quedarme a trabajar ¿???

PSSC.- tus compañeros no me pidieron explicaciones y solamente se dedicaron a trabajar ¡!!!

Y fue cuando se puso grosero el holgazán…

EAH.- pero mira que yo…

Y entonces El Miguel lo agarro el sweater de la parte de atrás del cuello y lo saco de la oficina de una forma grotesca…

EMF.- mejor lárgate de aquí para que busques otro trabajo en donde acepten huevones…

y todavía gritando el fulano se alejaba de ahí amenazando al pet…

EAH.- pero te juro por dios que te voy a golpear cuando te vea caminando en la calle…

EMF.- y yo te juro que te hare carnitas cuando vaya a tu casa para golpearte…

PSSC.- pobrecillo, pero que puedo hacer si el mismo renuncio a trabajar ¿???

Y no hubo necesidad de nada porque el bato estaba más frustrado que todos los aficionados de El Cruz Azul que no se cansa de venderle los partidos a las cremas del América. 

Y yo cuando me refiero a mi papa nunca me gusta hacerlo de esta forma como suelen hacerlo por desdicha algunas personas al decir, pues si el señor Pedro Silverio Sánchez Calderón y como que el señor Pedro Silverio Sánchez Calderón si es mi papi lindo y hermoso y no importa que así otras personas lo digan porque sería lo normal, pero dentro de la familia es una falta de respeto que no se lo permito a nadie y si así lo hicieren que el pueblo me lo demande.

Y será porque mi papi se casó primero con La Señora Blasa que le dejo la primera media hermana llamada La Mercedes y el menor El Rodolfo Grande porque después llego un entenado llamado así El Rodolfito chico que mi papa nunca lo abandono y cuando creció el joven, lo metió a trabajar en el ferrocarril y que después de un tiempo lo desfalco desde la ventanilla en donde se venden todo tipo de boletos y con el dinero que se robó compro unas vacas para hacer un establo y cuando mi papi fue a pedirle un litro de leche este desnaturalizado se lo negó…

PERO AY COMO HAY GENTE SINVERGUENZA

y La señora Blasa como era una gallinita de pelea termino abandonando a mi papi para irse como una prostituta a ruletear por las calles, pero las daba completamente gratis porque lo que menos le importaba era el dinero con tal de tener a una fila larguísima de hombres afuera de su puerta.

pero mi papa jamás abandono a sus hijos y se casó con La Brígida Montoya para que le cuidara a sus hijos y después con ella tuvo a La Aurora Montoya que era la mayor, al El Bonifacio Sánchez que se casó varias veces y dejar en el abandono a su primera esposa con todo e hijos.

La Graciela Sánchez que cuando se casó con El José Luis Pérez en un par de años cayeron ( 10 ) con la moneda mexicana en la desgracia y por amor a su hermana La Aurora se la llevo a vivir con las niñas y el marido a Orange California porque El Harold Montoya veterano de la guerra de Corea y socio de una firma petrolera muy famosa tenía el suficiente dinero para ayudarlos y conforme la chela con las niñas y el marido se ambientaron en Los Estados Unidos se volvieron rápidamente y sin tener dinero de la alta sociedad para olvidar que en El Distrito Federal se estaban muriendo de hambre.

La Dolores Ayala nunca perdió la sencillez a pesar de verse casado con El Jesús Castro ingeniero químico de profesión egresado de El Politécnico Nacional con un maldito carácter de todos los vil demonios, pero contrastado con su corazón de oro.

Y también se fueron a vivir a California y la sufrieron como todos los ilegales pero poco a poco de paso lento se fueron levantando hasta que se legalizaron y compraron una pequeña casa para por fin dejar de sufrir.

Y de repente la güera se murió o sea La Brigida Montoya y mi papito con tantos hijos no sabía que hacer porque evidentemente tenía que trabajar en el ferrocarril y desesperadamente comenzó por cortejar a mi mami Lidia Martínez Velazco que trabajaba de costurera en el centro de la ciudad de Aguascalientes.

Y ya saben cómo son los hombres de tercos cuando quieren enamorar a una mujer y lo bueno que en esa época todavía no se inventaba el acoso sexual porque si no hubiera ido a parar derechito a la cárcel, pero tanto fue la insistencia de mi papi que mi mami no le duro ni el primer round.

Y cuando se casaron la que cargo con los niños ahora fue mi madre bohemios que por años varios años ya se habían acumulado como diez con los agregados.

Y no es por mi papa ni por mi mama, pero no le veo sentido jalar con otra gente que no es la tuya y que cuando crezcan ellos te harán repelar de seguro porque te dirán que tú no eres su padre ni su madre y te van a mandar derechito tú ya sabes a donde de entrada y de salida y para siempre amen y todo terminara en una separación muy odiosa que solo te dejara malos recuerdos.

Y después mi mami tuvo a su primer hijo llamado El Daniel Sánchez, La María Alicia Hortensia de no sé si me falta otro nombre Sánchez, La Lidia Sánchez, El Pheriberto Sánchez por Roberto eeel Hermoso, La Martha Sánchez, El Pedro Sánchez y por último El Samuel Sánchez. 

Y pero volvamos con papi porque sus pato aventuras eran únicas que merecen repasarlas una por una sin tratar de olvidar ninguna porque mi jefe no era inquieto sino era muy trabajador y sin fallar todos los domingos iba a la línea de fuego para vender chacharitas en su puesto y que todavía por alguna razón desconocida se usaba poniendo una lona sobre el suelo para que no fuera a llenarse de polvo la herramienta.

Y mi dad siempre ha tenido muy buen humor por eso siempre le caía bien a la gente con todas las bromas no muy pesadas, pero si graciosas y todos los vendedores que lo rodeaban o estaban muy cerca de su puesto siempre lo empujaban para que les contara chistes y apodara rápidamente de una manera urgente a los nuevos compañeros que llegaban a vender su mercancía.

es que tenía una visión muy perfecta para configurar la imagen de todas las personas como ( 11 ) por arte de magia y como ya se los dije por eso le pusieron el mago y eso me recuerda un día que vi el programa de televisión llamado The Masks de The Twilight Zone en donde las personas por mas y por más que se cubrían la cara con una máscara no dejaban de presentar su verdadera apariencia animal y yo me imagino que mi papa lograba ver la personalidad real de la gente.

EPC.- y como le pondrías a ese señor que viene sudando la gota gorda y batallando penosamente para llegar a su casa ¿???

PSSC.- el buey cansado ¡!!!

Todos.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

ESC.- y ese señor que está comprando pacientemente en el puesto de enfrente que me parece ser un padre católico por la tersura de su rostro ¿???

PSSC.- el corazón santo ¡!!!

Todos.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

ETC.- y esa señora gorda que está comprando la carne con unas caderas grandotas como si fuera una yegua de la cuadra enrique’s ¿???

PSSC.- 7 culos ¡!!!

Todos.- Ja, Ja, Ja ¡!!!

Y de repente llego un conocido de todos ellos muy bravo y se paró valientemente enfrente de uno de ellos y le dijo…

ECE.- a mí se me hace que ahorita le doy una escarba dita al peterete para dejarlo en traje de ran abul ¿???

Y como vas hacer eso, contesto El Jesús García…

ECE.- observa…

dijo el recién llegado…

ECE.- oye Pedro te compro todo el puesto ahorita mismo solo dime cuanto quieres por el ¿???

ponle tú mismo el precio ya que estas muy interesado, dijo don pet…

ECE.- te voy a dar cinco centavos por pieza, que dices ¿???

O sea que le quería ver la cara de indio a mi jefe no sabiendo que todos en la república mexicana tenemos cara de apaches.

PSSC.- ‘0rale pues

QUE, gritaron todos los compañeros, pero Pedro que no te das cuenta de lo que estás haciendo o de plano estás loco…

PSSC.- ni una cosa ni otra y ándale pues aprovecha tu oportunidad, suavecito …………………. ( 12 )

Y refiriéndose a todos los compañeros…

ECE.- pero quiero que todos queden de testigos para que después el pet no vaya a llorar a mi casa para que le regrese la mercancía ¿???

Y estas seguro de lo que vas hacer Pedro porque después de esto ya no hay salida dijo El Romano Gutiérrez…

PSSC.- ya saben ustedes que yo no soy un rajao ¡!!!

pues que dios se apiade de tu alma cuando te mueras del coraje y a la mejor ni al cielo te vas por que no creo que reciban a los descerebrados, dijeron todos.

PSSC.- Adelante ¡!!!

Y entonces el suavecito que toma una pala…

ECE.- 5 centavos ¡!!!

Y en ese tiempo una pala costaba por lo menos 5 pesos…

PSSC.- vamos, vamos y continua ¡!!!

ECE.- 5 centavos por este pico…

Y de repente se desboco el caballo…

ECE.- 5 centavos por esta barreta, 5 centavos por esta garrucha, 5 centavos por esta tarraja más otros 5 centavos…

por la cara que estaban poniendo todos los amigos porque parecía que los que se iban a morir era la banda completa de compañeros y no don pet…

ECE.- 5 centavos por esta estil son, 5 centavos por estas pinzas de electricista…

PERO PEDRO Y QUE NO TE DAS CUENTA

Y así gritaban desesperados los amigos al grado que se fueron acercando muchos curiosos y que no tienen nada que hacer, pero como les gusta el chisme.

ECE.- 5 centavos por esta máquina de coser…

Y así se fue yendo comprando toda la mercancía con una sonrisa nerviosa y maquiavélica porque nunca se imaginó que se iba a encontrar a un tarado que se tragara su cuento.

ECE.- y eso es todo ¡!!!

PSSC.- cuanto va ¿???

ECE.- cuanto fue ¿???

PSSC.- has tu cuenta ………………………………………………………………………………….………………. ( 13 )

ECE.- son 50 pesos con 5 centavos…

Y cuando trato de sacar la billetera para pagar por una mercancía que por lo menos costaba más de cinco mil pesos el pet abrió un frasco de plástico de un galón lleno de tornillos pequeños para vaciarlos sobre la lona…

PSSC.- sigue contando…

ECE.- qué te pasa si eso no cuenta para nada ¿???

PSSC.- tu dijiste que pagabas 5 centavos por pieza ¡!!!

ECE.- pero eso no es una pieza ¿???

Y entonces don pet levanto un tornillo con los dedos de la mano derecha para mostrárselo a toda la concurrencia…

PSSC.- es esto una pieza o no, señoras y señores ¿??

CLARO QUE ES UNA PIEZA Y SIGUELE CONTANDO

gritaron todos desaforados…

ECE.- pero eso no es justo…

PSSC.- Y para ti que es lo justo ¿???

Y de esos frascos de galón…

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

¿Cuántos litros tiene un galón?

 

 

 

Un litro es una unidad de volumen, que pese a yo no ser parte del Sistema Internacional de Unidades, es aun aceptado por el mismo. Un litro también es equivalente a un decímetro cubico. Los galones también son unidades de volumen, más que todo utilizado en países de habla inglesa o en los que poseen influencia de estos. En épocas antiguas variaba mucho el volumen de un galón, dependiendo del líquido del que se hablaba, por ejemplo un galón de cerveza no era equivalente a un galón de vino.

En la actualidad se utilizan dos medidas para los galones:

1 galón (imperial) = 4,5461 litros.
1 galón líquido (EEUU) = 3,7854 litros

 

 

Mi daddy tenía como como cuarenta en el puesto llenos de botones, alfileres, balines, canicas, las cuentas de rosarios, tuercas, rondanas y párenle de contar y ahora a quien le iba a dar el infarto…

Si todavía faltaban diez botes de 20 litros llenos de puras chucherías pequeñas y sin valor y todos tuvieron que agarrar al suavecito antes de desmayarse…

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO      ( 2 ) Continua…

Y ahora nos vamos directos al gran partido de la semana en donde Los Santos reciben a Las ( 15 ) Perras que compraron la franquicia del Real Madrid y que vienen muy rabiosas de La Constelación  de Can Mayor para mostrar su futbol elegante en el estadio del New Heaven…

( y porque le llaman El New Heaven al estadio de los ex nazarenos, será porque desde el momento en que el señor Don Pedro Silverio Sánchez Calderón le regalo no le presto todo un nuevo universo al Señor Jesucristo para que lo habitara rápidamente con todos sus ángeles arcángeles, entonces el viejo cielo y la vieja tierra ya no fueron más )

 

Apocalipsis 21 Reina-Valera 1960 (RVR1960)

Cielo nuevo y tierra nueva

21  Vi un cielo nuevo y una tierra nueva; porque el primer cielo y la primera tierra pasaron, y el mar ya no existía más.

 

( y como no había tiempo para pensar en las absurdas vanidades porque el problema lo ameritaba llevándolos al límite del tiempo del ahora o nunca, al aceptarlo bajo protesta el hijo del hombre se vio obligado para cambiarle la contraseña de inmediato antes de que las siete leyes universales y sus armónicas desaparecieran de los pentagramas )

( y por lo consiguiente, para no jugarle más al vivo busco de sus grandes eficientes computadoras la clave secreta para que todo El Universo -1-1-1’oo se abriera y se cerrara automáticamente para el uso cotidiano durante las siguientes siete eternidades por la cual se rige un universo y después de ese ilimitado tiempo ya veríamos como hacer seguir funcionando el esquema y esta es la firma autorizada por la ecuaciones )

pan·a·ce·a-unosobre2

( y esta enfática preposición anti celeste seria conocida únicamente por el hijo de dios para poder manejarla desde cualquier lugar y por nadie más que respire sobre la faz de la tierra por debajo de las aguas e inclusivamente en el ex mismo cielo, sea dicho )

Y las pulgosas vienen decididas a ponerle el cascabel al gato o por lo menos darles una cátedra a los nazarenos en el futbol del jisus porque la temporada pasada por un poquito se va a pelar de un costal a cien mil rábanos a la primera división de ascenso.

pero ahora vienen un poco mejor reforzados los clorofilas del ex, con puros ex estrellas terrícolas y El Diablo Mayor que jugara con el nombre de El Inmaculado porque no puede blasfemar por nada del mundo en el nuevo cielo a según las últimas informaciones que nos llegan de todas las farsas editoriales periodísticas.

El partido se transmitirá directamente por La Independance Televisión Channel 424 de la hermosa ciudad de La Shining Star ubicada en el nuevo cielo y la nueva tierra que vio el ex profeta apóstol Juan cuando estaba encarcelado en La Isla de Patmos Grecia…

para lograr su completa libertad del esclavismo judío ……………………………………………..…….. ( 16 )

Y con la mano firme tras el micrófono está El ex Lázaro, acompañado por El ex Zaqueo policárpio y con La Neroncita Mamacitaaa que no cantaba mal las rancheras en el sucio petate del trovador del chiquero.

EXL.- buenas noches señoras y señores hoy estamos de manteles muy largos para dar la apertura de El 3er Campeonato de La Liga Mayor de LA FUFA en donde horrorosamente vimos caer al gran equipo de El Starrick en el fondo del abismo con El Sideyano que no pudieron lograr conjuntar los suficientes puntos para quedarse en la gran futbolera y ahora se fueron a jugar con los maletotas de La Primera División en lo que otro de los grandes nos vino a visitar a La Liga Mayor el equipazo de Los Porkianos que gano la liga de ascenso en una final de no cardiacos contra el equipo de Las Leonas que no pudo subir el año anterior y que vino navegando desde La tercera División y porque deben de saber que hay equipos femeniles con tanta capacidad como los masculinos soñando por llegar a competir contra la elite de futbol y que en un futuro no muy lejano las veremos jugar aquí como ahora Las Perras contra Los Santos, Los Diablos o en contra de Los Toltecas el equipo más poderoso y más temible que tenemos en La LNF porque aparte de que gano para la satisfacción y la alegría de la mayoría fanaticada el primer campeonato, el segundo quedo en empatado en ese primer lugar con Los Diablos solo que los cornudos quedaron de campeones por el gol average.

EXS.- efectivamente, el ex resucitado, pero ahora lo que nos interesa es ver que Los Santos no se nos vayan a caer de la cuna porque nos moriremos otra vez y El Jesús no está como para levantar a los nacos muertos porque ya se cansó ni cumple capricho ni endereza las jorobas de las viejas.

LXN.- y aquí a nivel de campo ya vemos salir por los túneles a los dos equipos contendientes con un nerviosismo contagioso y luciendo orgullosamente sus uniformes de lujo que ya sabemos para las pulguientas el verde de su casaca, el blanco del short y las medias verdes con orillas negras así como las franjas laterales del short y la playera porque ya sabemos que los dulces corderitos están luciendo todo de blanco a causas de ser local y los vemos escoltando a los cuatro árbitros para detenerse en el centro de la línea de banda y para poder escuchar dificultosamente los dos himnos nacionales de los equipos por el espantoso ruido que están haciendo las multitudes sobre el nuevo cielo, de la nueva tierra y del estadio de El New Heaven para a completar La Divina Trinidad de El ex Jisus, escuchemos.

Y cuando camino rumbo al micrófono El Elvis Presley para reventarse Amores Perros Pulgas todas las multitudes se hincaron para rezar El Padre Nuestro porque El Dios del Rock and Roll por otras razones del destino le estaba compitiendo al profeta de los últimos días y no estamos hablando ni soñando exactamente de El Robert M. Sánchez.

Y cuando termino de berrear el himno de canitus El rey Joselito con El Alfred Jims Enes y La Neli Linda hermana de La María Alicia Hortensia Sánchez que se bailó de calle a todos los travestis al ponerse un nombre de más las masas lloraban, gritaban y se convulsionaban de placer pero para nada era sexual aunque debería de serlo pero era de con alegría y todos los seres fueron ganados para el nuevo cielo.

O quizás fueron ganados para Los Reptilianos en donde fueron invitados para cenar a una de esas fiestas romanas para ser la comida.

Y después vino otra iluminaria El Carl Anderson que cegaba como el rey, pero con un poco menos de intensidad para reventarse El Glory, Glory Ale Jua juaaa y no se le emparejo por cuestiones de dinero pero si lo hizo como los inventores de novelas y fue despedido heroicamente sin lanzar una galleta.

EXL.- que emoción tan grande causaron nuestros dos cantantes para engrandecer la fiesta ( 17 ) del fut bol y la inauguración del campeonato porque los angelitos no dejan de sonar sus matracas y otros mayores sus trompetas porque están demostrando la felicidad de la libertad de que nunca sintieron en las apestosas mazmorras que tenían allá por la vieja biblia que era tan falsa como un billete de tres dólares y hasta ahorita más mentirosa como las mulas atalayas e hipócritas como tu mama, el ex.

EXZ.- y también toda la gente se a ganado sus dos buenos cuernos de vino para disfrutar con todo gusto el juego de la semana ya sea aquí en el mismo estadio, en la calle o en sus casas pero ni la abundancia que nos ha sido dada se compara a estos momentos tan emocionantes, lanero.

LEN.- y tal vez no seamos grandes merecedores de esta sabrosa vida eterna pero por algo todas y todos fuimos escogidos para manejarla de lo mejor posible y por lo pronto informaremos del juez y los abanderados del partido El Senteno en El Seno como árbitro principal, El Amilot Torrete con la bandera amarilla, El Charrito Jalito con la bandera naranja y como árbitro suplente El Janer Malak

Y ahora escuchemos al sonido local.

ESL.- Y por Las Perras tenemos a La Coneja en la portería con el número 1, con el número 2, en la defensa derecha La Cachonda, en la defensa central de la derecha con el numero 3 La Convulsiones, con ese número 4 en la defensa central izquierda La Jariosa, en toda la defensa izquierda con el número 5 La Pedorra, en la gran media derecha con el número 6 La Verijona, en la total media central con el número 7 Siete Culos, con el número 8 de por completa la media izquierda La Chupa Pitos, por la ala derecha con el número 9 La Sentones, con el número 10 en el centro delantero La Puta Ana y por la ala izquierda con el número 11 La Chorreada.

Y los aplausos fueron bastante aceptables para ser la nueva tierra del nuevo cielo a saber porque  las roñosas en esos momentos eran unas completas desconocidas.

ESL.- Y por Los Santos tenemos en la portería al Ex gran Judas Iscariote con el número 1, en la defensa derecha El Cedrael Sánchez con el número 2, en la defensa central derecha con el número 3 El Santiago menor, con el número 4 El Santiago mayor en la defensa central izquierda, con el número 5 por la defensa izquierda El Hector Chumpitaz, en la media derecha con el número 6 El Andrzej Szarmach, con el número 7 por la media central El Jisus, por toda la media izquierda con el número 8 El Eusebio da Silva Ferreira, por el ala derecha El Inmaculado…

Y todo el público se quedó estupefacto cuando reconoció al exx diablo portando la blanca y pura camiseta de los santísimos ángeles del nuevo cielo que se pararon para aplaudirle rabiosamente porque para ese momento todos comenzaron a darse cuenta que su equipo había sido promovido para la cima del mundo y cuando por fin se callaron…

con el número 039, en el centro delantero Pele con su clásico número 10 y por el ala izquierda con el número 11 El Johnny Repp.

Y los aplausos subieron de tono hasta que se calmaron o se cansaron para continuar con el gran partido y comenzarlo.

EXL.- y vaya sorpresota que nos acabamos de llevar todos en el estadio newer al tener como base al hermanito menor de Roberto el Hermoso porque sabemos que el niño de platino fue el campeón goleador de la pasada temporada y eso nos da la grandísima esperanza para no mantener otra vez el sótano como una segunda cruz y lo digo con una doble intensión morbosa y vámonos porque El Centeno y del seno ya no quiso esperar más y sonó su silbato como el tren para que la puta ana la sacara para darle el balón para atrás a la pedorra que con su habilidad mágica se la diera a siete culos que se lanza sola al ataque para que se la quitara el inmaculado en un móviles de engañoso movimiento para desde ahí con el pie derecho disparara y…

Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ( 18 ) ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

del inmaculado que se estrena con un golazo de 35 metros de por 10 segundos al estilo de la casa domeq y ahí se va corriendo el niño de platino por toda la cancha hasta que fue alcanzado por sus compañeros de su equipo y lo tiran al césped sin querer queriendo de la pura alegría para besarlo, felicitarlo y abrazarlo del gusto and…

Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

del puro gusto y si señor y ya comenzaron a saturarse los teléfonos de la compañía porque todos los medios informativos de todos los universos nos están llamando para que les enviemos miles y miles de copias del gol más rápido de la temporada y eso que es el primero y vemos por todos los monitores como están entrevistando a Roberto el Hermoso con sus jugadores toltecas que está a un lado de la cancha como si él hubiera metido el gol desde mientras que aquí no se acaban ni los festejos para El Inmaculado…

pero vayamos rápidamente a la cancha para ver que dice la neron del susodicho y para ver que le está preguntando la reportera La Decoralina Endieta mientras que continua el juego…

LDE.- y pero qué bárbaro es su hermanito señor el rotter porque acaba de anotar un golazaso de la marca pesilcanesca a una distancia que solamente puede repetirlo usted las veces que le plazca y creo que todavía a más distancia y que nos puede decir acerca de eso…

RelH.- yo creo que todos los jugadores de futbol de todos los universos pueden meter los goles de medio campo como ahorita lo acaba de hacer el betirrines con esa facilidad asombrosa que tiene el rey pele y que le ha aprendido bastante para hacerlo un jugador clasificado y eso me da mucho gusto por mi carnaval, pero yo no soy ningún súper dotado de la pelota al grado que no me puedo explicar porque esos goles tan distantes no se ven a cada día en todos los estadios de todas las ligas mayores y viceversa si es bien fácil de hacerlo ¡!!!

LDE.- eso lo dice usted porque tiene los dones en las patas lo cual difiere a todos los jugadores de todos los tiempos que adorarían tener su talento de alguna manera ¡!!!

RelH.- quisiera poder sostenerlo, pero yo no me creo con esa capacidad tan extraordinaria que me presume si ya quisiera convencerme por mí mismo de esa fantasía y no encuentro la trama ¡!!!

LDE.- entonces porque usted si mete todos los goles de medio campo continuamente y los demás solo lo hacen esporádicamente porque todos sabemos que usted es el mejor jugador de futbol de todos los tiempos y repito la frase porque es necesaria y nadie se le acerca tan solamente por un milímetro ¿???

RelH.- eso no es cierto ¡!!!

LDE.- entonces porque Los Toltecas son tan temibles ¿???

RelH.- porque cuentan con jugadores muy ordenados que obedecen los mandatos del entrenador por una regla general que se les ordeno anticipadamente ¡!!!

LDE.- y ya por último, que no le tiene envidia a su hermanito El Inmaculado o El Diablo Mayor ¿???

RelH.- Claro que Si ¡!!!

LDE.- porque es mejor que usted, contradiciéndome ……………………………………………………….. ( 19 )

RelH.- No, porque quisiera tener sus 17 años para agarrar pollos a lo cabron ¡!!!

LDE.- Hay, pero que sangrón es usted y de peligro ¿???

RelH.- peligro pa ki a oh ¡!!!

Y entonces la reportera dejo al sangrón zote del bobe y con unas palabras sugestivas se dirigió al anotador del gol.

LDE.- Y MUCHAS FELICIDADES MI RONPOPE AMORITO EL INMACULADO POR TU MAGNIFICO GOL Y MI NOMBRE ES LA DECORALINA ENDIET Y NO SOY CULEBRA O SILABAR E INFORMANDO AQUI DESDE LA CANCHA PARA TODOS LOS CENTROS EDITORIALES PERIODISTICAS DEL UNIVERSO ¡!!!

Pero volvamos al partido.

EXL.- ya vamos por el minuto diez y todavía recordamos como fue el primer gol del inmaculado les diremos que el muchacho cuando chamaqueo a siete culos para quitarle el balón vio a la coneja muy salida de su marco y le disparo para que el balón se incrustara por el mero angulo izquierdo y no pudiera hacer nada, eso que estaba en la dirección del ovoide porque si no lo hubiera agarrado en su posición posiblemente se hubiera discutido volando para atrapar la pelota en un lance para los fotógrafos pero no fue así y ya tenemos a los newers ganando por uno a cero, el ex.

EXZ.- y de ahí el partido se a emparejado mucho porque las perricolas no se arrugan por nada del mundo y también se van al ataque como unos fieras hambrientos de la Siberia futura, lanero.

LXN.- y yo a ese niño me lo como vivo porque ya no me lo puedo quitar de la mente después de la gran exhibición que nos acaba de dar…

EXL.- pero acuérdate que ese niño es el novio de lamic…

LXN.- yo te entiendo, pero explícaselo a mi corazón…

EXL.- chale, las viejas son bien cabronas, pero ahí se nos va la ya ni la chinga y nos anota y… goo ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool de la sentones para empatar el partido a un pepino por bando y ya lo veníamos diciendo bastante bien que el equipo y el trabuco canino no está para jugar con las serpientes…

Y así se fue pasando el primer tiempo con un partidazo muy interesante como para recordar en la memoria de todos aquellos que lo vieron, hasta que por fin el árbitro lo termino y nos vamos como rayo para entrevistar al niño de platino con la mamacita de la ex nerona antes de irse a refrescar a los vestidores.

LXN.- y que nos puede decir el inmaculado por estrenarse con ese golazo de larga distancia que nos dejó a todos con la boca abierta y que no los vemos muy seguido ¿???

EPB.- ese no fue un golazo, fue porque le pegue mal al balón ¡!!!

LXN.- eso no es cierto mentirosillo porque ya vimos todas la repetición muchas veces y el disparo no fue por la mera casualidad del destino sino porque con el movimiento vibratorio del mismo pie fue muy inteligente ¡!!!

EPB.- es por eso que la televisión engaña a todos los nacos mexicanos porque es una herramienta más peligrosa que las armas nucleares o que no los ven todos adormilados sin poder protestar por todos los abusos a que son sometidos ¿???

LXN.- también es un pecado abusar de la humildad ……………………………………………………..…. ( 20 )

EPB.- si les gustan las mentiras con mucho gusto los complaceré ¡!!!

LXN.- y nos juras con la mano sobre la biblia que si llegaste a la luna ¿???

EPB.- sería más honesto que pusiera la mano sobre una revista de El Play Boy para jurar y que no le parece ¿???

LXN.- y que te parece La Hermelinda Linda ¿???

EPB.- también ¡!!!

LXN.- entonces todos los goles de medio campo que mete Roberto el Hermoso son cacatelas ¿???

EPB.- para nada, porque esos bombazos tele dirigidos si son verdaderamente reales ¡!!!

LXN.- yo sé que nos estas mintiendo, pero vale y como tengo mis manos ocupadas sosteniendo el micrófono y los audífonos para los entrevistados más los bosquejos de las preguntas enrollados al estilo romano te quiero pedir un favor ¿???

EPB.- a sus órdenes, señorita ¡!!!

LXN.- y fíjate boe que tengo mis tarjetas personales alojadas a la orilla de mi brassier por la parte de arriba y quiero que saques una para ti ¿???

EPB.- Aquí, frente a las cámaras de televisión ¿???

LXN.- Claro, y quiero que me llames por teléfono después de que termine el partido para llevarte a pasear por todo el nuevo cielo con todas sus nuevas estrellas ¡!!!

EPB.- Y si lo sabe lamic ¿???

LXN.- Y si lo sabe dios que lo sepa todo el mundo ¡!!!

Y después de abrirle delicadamente el escote de la blusa blanca para que aparecieran las tarjetas se dejó ver un par de senos tan frondosos como los de tu mama y que son tan suaves y firmes que llevaban directamente al paraíso de todos los sueños poéticos y entonces con su mano derecha y temblorosa tomo una.

EPB.- Y que dios me perdone ¿???

Y lo peor de todo es que la mica lo estaba viendo en vivo como todos los televidentes de todos los universos párlelos, en serie, en serio, en estrella o en paralelo-delta, pero ella solo callada no hizo ningún movimiento extraño de sus músculos o faciales para permanecer quieta.

Y QUE YO SEPA JAMAS EXISTIO LA PRIVACIDAD PRIVADA DE LAS PERSONAS PORQUE SE SABE DE ANTEMANO QUE SIEMPRE DESDE CUALQUIER ANGULO TODOS LOS LENTES OBJETIVOS LES CAPTURAN LA SILUETA

Y después de esta noticia internacional los dos equipos respiraron profundamente para recuperar todas las energías de nuevo dentro de los vestidores para que llegaran los comerciales corriendo a las pantallas de la televisión en carretillas y cuando ya se cansaron de repetirlos el camino por el segundo tiempo quedo a la vista y vámonos.

EXL.- y vámonos, dijo el caballo y ahí suena su ocarina el árbitro centeno para que pele se la toke al repp que con su habilidad felina se va por toda la banda izquierda pero le salen los ladrones de la noche para despojarlo de sus pertenencias recuperando el balón la defensa cachonda, se ( 21 ) la da a lujurias y en corto se la da a convulsiones que la corre mucho aún más a la mera izquierda con la otra verijona y en vez de dársela a siete culos porque ya le tuvo desconfianza y mejor ahora se la toca por la ala derecha la sentones por más seguridad mientras que siete culos se le acerca enojada a la verijona para descontarla…

SDS.- Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr…

Y porque paro el partido el árbitro si no hubo ningún faul del jugador contrario…

pues no, pero si tenía que detener el partido por la fuerza para evitar la violencia…

EXL.- y eso nos recuerda el incidente que tuvieron los ex toltecas giacinto facchetti y moore con el inmaculado pero ahora la loca 7culos descuenta a la lujuria y rápidamente que se aviva el dino entrenador para entrar por un momento al campo sin avisar para cambiarla por la mary juana con ese antes de que el árbitro la expulse y como no detuvo el juego para revisar la jugada el centeno continuo con el partido e tutti felici e tutti contenti y robaaaaa el balón el inmaculado que avanza velozmente pero es fauleado con el pie derecho por una fuerza bruta por la convulsiones su y por segunda vez se vuelve armar la broncota pero ahora entre los dos equipos y va El Santiago menor junto con El Santiago mayor para descontar a la convu que cae al suelo herida como el caballo de bayo blanco con el hocico sangrando por lo pronto el centeno se para y ríe fuera del área grande a un costado para poder marcar el penalti eu voa yo dice pele que agarra el esférico con las sucias dos manos y lo coloca dentro de la mancha penal y todo listo dice el árbitro y…

SDS.- Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr…

EXL.- y ahí dispara el bazucase el rey que con dinero o sin dinero sigue siendo el rey y… gooooooo ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool y que hermosa ejecución del boricua, digo del brasileiro y ya no me acuerdo de cuantos santos de la iglesia pero si finto a la coneja para que se fuera del otro lado barriendo todo el polvo seco del pasto mojado y ya vamos ganando otra vez mis ex aleluyas porque ahora si contamos con un dios verdadero y no un payaso como el maldito jehova que toda la gente le grita súper enojada cuando va pasando por la zona roja de Tepito…

ERES UN MAMADA aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa HIJO DE LA CHINGADA aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

LXN.- aleluya y aleluya que cada quien agarre la suya y que nos echen a Los Toltecas para darles una paseadita por la quinta avenida del infierno…

EXZ.- ya cállate la ex nerona porque Las Águilas de Pesilcasan sí que nos meten el pito…

EXL.- no es cierto zacatela porque ahora tenemos a su hermanito del Roberto el Hermoso jugando para los santificados sean sus nombres y todos sus reinos y…

EXZ.- deberías de narrar mejor para Los Diggers…

EXL.- porque ¿???

EXZ.- porque estás muerto…

EXL.- pero ya ves cómo se las gasta el jisus con sus calamares…

LXN.- y no se peleen, agarren piedras y no se den.

EXZ.- mejor sigue ladrando lasargo.

EXL.- y como les decíamos y… gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ( 22 )  ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool de la puta ana y ya nos empataron a dos goles las desgraciadas…

EXZ.- para que se te quite lo hocicón…

EXL.- pero que mala suerte, ahora que ya las teníamos tendidas en el petate se levantan para dar el segundo aguijonazo en la frente, pero no importa y…

Y VAMOS MUCHACHOS ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

y vamos por ese tercer gol que necesitamos para seguir víboras MUCHACHOS siiiiiiiii y el tetos se la pasa al reyes y…

EXZ.- ya cálmate copión y rodea como se golpea…

EXL.- Uuuy que delicados…

LXN.- y con filtro, iii ñoooor…

EXL.- y ahí dispara un zurdazo asesino la chupa pitos yy… nos acabamos de salvar porque cuando se lanzó el portero hacia el lado derecho de su marco y estirando el guante de la mano no alcanzo a tocar el balón porque pego en el marco para regresar al campo y contra remata la chorreada de un atajadon el judas se lleva toda la ovación del público para mantenernos con vida y haaaaa que hermoso es el futbol cuando dios nos lo concede y…

EXZ.- y ya cállate porque estas más drogado que el eddy Murphy…

EXL.- es que me siento muy feliz mano porque vamos a ganar, lo presiento.

EXZ.- pero si nos acabamos de salvar por dos ocasiones y en la misma jugada.

EXL.- lo se José, pero ahí se va por la derecha el inmaculado y se lleva entre las patas a lujury de corbata cuando le sale al paso la cachonda y la burla con facilidad después se le barre de pies a cabeza la pedorra, pero no se la puede quitar y rápidamente lo cierra la convulcions pero elinma centra el balón por todo lo alto y cierra por atrás desde la izquierda el Johnny depp y se levanta como un gacela y con certero cabezazo anota el…

gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

y nos vamos al mundial con este golazazo del holandés que no vende barquillos y goooooooooooo ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

para poner el marcador 3 goles a 2 a los cuarenta minutos de juego del segundo tiempo y ya para el partido senteno porque queremos ganar a la de a huevo ahora por fin nos damos cuenta porque vino el inmaculado a tierras santas para ser el jugador de la semana y de la temporada…

EXZ.- y que largo eres al calificar al niño de platino como el jugador de la semana si apenas acaba de comenzar la jornada…

EXL.- y ya lo veremos al final del campeonato cuando todos los buscadores de talentos se queden con los ojos cuadrados para querer llevárselo a la selección mexicana pero no se lo soltaremos.

EXZ.- Y tu quien eres ¿??? LXN.- tu peor quesadilla y no te metas con mi Pollo ¡!!!

EXL.- y ahí se vuelve a ir solo el inmaculado llevándose las perras a las jaulas para que llegue por detrás la verijona y le ponga un pata don de locura y cae el niño de platino al suelo de lastimado y no se puede levantar y se arma la bronca contra los santos y de repente El Zidanine, El Becken y Roberto el Hermoso se meten al campo y el rotter descuenta a la verijona en la cara por segunda vez y este cae al suelo mientras que los toltecas no dejan que se levanten…

Y para no continuar con esas absurdas agresiones el árbitro centeno prefirió cortar por lo sano el partido para que Los Santos se quedaran con la victoria por 3 goles a 2 y hasta la próxima.

 

La Fecha 1 de Los 100 Años de Terquedad

De

El Tercer Campeonato Universal de…

LA FUFA

Resultados de La Semana


Los Monkeys 1—1 Los Diggers

Los Diablos 0—0 El Gallagher

El Jamper 1—0 El Botanga

Los Guerreros 0—0 El Babilonia

El Kasek 0—0 Los Nazis

El Nicobano 1—0 Los Ofidios

Los Santos 3—2 Las Perras

The All Stars 1—1 Los Porkianos

Las Cobras 0—0 El Larfa

Los Toltecas 2—2 El Lasu

La Tabla de Posiciones

L   Equipo               JJ  JGL JGV JE  JP   GF   GC   P

Los Lideres

1.– El Nicobano  01 – 01 – 00 – 00 – 00 – 01 – 00 – 02
2.— El Jamper    01 – 01 – 00 – 00 – 00 – 01 – 00 – 02
3.— Los Santos  01 – 01 – 00 – 00 – 00 – 03 – 02 – 02

Los Cazadores

4.— Los Diablos 01 – 00 – 00 – 01 – 00 – 00 – 00 – 01
5.— El Gallagher 01 – 00 – 00 – 01 – 00 – 00 – 00 – 01
6.– El Babilonia  01 – 00 – 00 – 01 – 00 –  00 – 00 – 01
7 Los Guerreros  01 – 00 – 00 – 01 – 00 – 00 – 00 – 01
8.— Los Nazis     01 – 00 – 00 – 01 – 00 – 00 – 00 – 01
9.— El Kasek       01 – 00 – 00 – 01 – 00 – 00 – 00 – 01
10.- El Larfa         01 – 00 – 00 – 01 – 00 – 00 – 00 – 01

Los Conformistas

11.- Las Cobras    01 – 00 – 00 – 01 – 00 – 00 – 00 – 01
12.- Los Diggers  01 – 00 – 00 – 01 – 00 – 01 – 01 – 01
13. Los Monkeys 01 – 00 – 00 – 01 – 00 – 01 – 01 – 01
14 Los Porkianos 01 – 00 – 00 – 01 – 00 – 01 – 01 –01
15.- The All Stars 01 – 00 – 00 – 01 – 00 – 01 – 01 – 01
16.- El Lasu          01 – 00 – 00 – 01 – 00 – 02 – 02 – 01
17.- Los Toltecas  01 – 00 – 00 – 01 – 00 – 02 – 02 – 01

Los Santaneros

18.- El Botanga    01 – 00 – 00 – 00 – 01 – 00 – 01 – 00
19.- Los Ofidios    01 – 00 – 00 – 00 – 01 – 00 – 01 – 00
20.- Las Perras    01 – 00 – 00 – 00 – 01 – 02 – 03 – 00

 

La Tabla de Goleo

1.- El Inmaculado

1.- Satanas

1.- Sargatanas

 

1.- Pele

1.- J. Repp

 

1.- Flakiris, 1.- El Zurco, 1.- El Kilo,
1.- El Ñapo, 1.- El Kayon

 

1.- P. Son, 1.- G. La Puta Ana, 1.- La Sentones
1.- Sixtolo, 1.- Alcamonte

                                   FIN